کنجکاوی در رابطه آری یا خیر؟
مخاطب۲۴- زمانیکه کنجکاوی در زندگی مشترک ناپدید شود، اشتیاق نیز محو میشود! پس همیشه درگیر کنجکاوی و کشف. باشید
به گزارش سایکلوژی تودی، مفروضات بخش اساسی از چگونگی پردازش اطلاعات توسط مغز هستند. فرضهای این امکان را فراهم میکنند که سریع تصمیم بگیریم و با بهرهوری بیشتری زندگی کنیم. با این حال، در روابط، این میانبرهای شناختی اغلب منجر به تفسیرهای نادرست، فاصله عاطفی و درگیریهای حل نشده میشوند. مغز ما به دنبال الگوها است و شکافها را پر میکند، اما این موضوع در ارتباط انسانی علیه ما کار میکنند. اگر به جای سوال پرسیدن، فرض کنیم که از قبل پاسخها را میدانیم، توانایی ما برای دیدن و درک واقعی شریک زندگیمان محدود میشود. با گذشت زمان، این فرضیات کنترل نشده اعتماد را از بین میبرد و از تکامل رابطه احساسی به روشهای سالم جلوگیری میکند. هنگامی که یقین را با کنجکاوی جایگزین میکنیم، فضایی برای درک واقعی ایجاد میکنیم. ۷ فرضیه رایج که بیسروصدا به روابط احساسی آسیب میرسانند و اینکه چگونه کنجکاوی میتواند آنها را تغییر دهد در این مطلب آورده شده است.
من میدانم چرا او این کار را کرد
یکی از مضرترین فرضیات، نسبت دادن انگیزه به اقدامات شریک زندگی است. ما فرض میکنیم میدانیم چرا آنها واکنش خاصی نشان دادند. در واقعیت، رفتارها اغلب توسط عوامل استرس زای فردی، تاریخچه عاطفی یا مکانیسمهای مقابلهای شخصی هدایت میشود که ارتباط چندانی با شما ندارند. نتیجه گیری سریع از درک واقعی جلوگیری میکند و درگیری غیر ضروری را تشدید میکند. رفع کنجکاوی: به جای فرض کردن، بپرسید: آیا میتوانی به من کمک کنی بفهمم چه احساسی داشتی که این اتفاق افتاد؟ یا در آن لحظه چه اتفاقی برای تو افتاد؟
او باید بداند من به چه چیزی نیاز دارم
برخی افراد از شریکی خود انتظار دارند احساسات و ناامیدیهایشان را پیش بینی کند. وقتی این اتفاق نیافتند، ممکن است آن را به عنوان کمبود عشق در نظر گرفته شود یا این فرضیه در ذهن شکل بگیرد که شکست آنها در برآوردن نیازهای ما عمدی است و نه یک تفاوت ساده در آگاهی یا سبکهای ارتباطی. رفع کنجکاوی: صحبت کنید! از شریک زندگی خود بپرسید: آیا میتوانم آنچه را که در حال حاضر نیاز دارم به اشتراک بگذارم؟ یا چگونه میتوانیم نیازهای خود را بهتر به یکدیگر منتقل کنیم؟
اگر او مرا دوست داشت، اینگونه رفتار نمیکرد
این فرضیه اشتباه عشق را با رفتار بدون اشتباه برابر میداند، بیتوجه به این که افراد عشق خود را به روشهای متفاوتی ابراز میکنند. وقتی فرض میکنیم اشتباهات منعکس کننده شکست عشقی است، درگیری غیرضروری ایجاد میکنیم. رفع کنجکاوی: به جای واکنش، بپرسید: در حال حاضر چه حسی داری؟ یا آیا میتوانم به نحوی کمک کنم؟
ما همیشه در مورد یک موضوع با هم دعوا میکنیم، بنابراین حرف زدن فایدهای ندارد
دعوای مکرر میتواند مانند یک چرخه بدون انتها به نظر برسد و زوجها را به این فکر بیاندازد که بحث در مورد این موضوع بیهوده است. در واقعیت، دعواهای مکرر به جای شواهدی مبنی بر ناامید بودن ارتباط، نیازهای عمیقتر و بدون توجه را نشان میدهند. رفع کنجکاوی: عمیقتر نگاه کنید. میتوانید بپرسید: فکر میکنید مشکل واقعی ما در این موضوع چیست؟ یا در رابطه ما به چه چیزی نیاز داری که تأمین نمیشود؟
ما دیگر احساسات قبل را نداریم
اشتیاق و ارتباط ناپدید نمیشوند بلکه زمانی که کنجکاوی و تعامل از بین میروند، محو میشوند. هنگامی که فرض میکنیم اشتیاق و احساسات از بین رفته است، تلاش برای کشف جنبههای جدید شریک زندگی مشترکمان را متوقف میکنیم که باعث جلوگیری از تقویت ارتباط میشود. رفع کنجکاوی: کنجکاوری را دوباره آغاز کنید. بپرسید: چیزی است که اخیراً در مورد آن هیجان زده شدهاید؟ یا چه راهی وجود دارد که بتوانیم اشتیاق سابق را به دست بیاوریم؟
من همه چیز در مورد او را میدانم
زوجها معمولاً فرض را بر این میگذارند که، چون سالها با هم زندگی کردهاند، شریک زندگیشان را کاملاً میشناسند. این باور واقعیت را نادیده میگیرد. واقعیت این است که افراد در طول زمان تغییر میکنند. وقتی دست از کنجکاوی برداریم، متوجه این تغییرات نمیشویم و رابطه راکد میشود. رفع کنجکاوی: با کنجکاوی جدیدی به شریک زندگی خود نزدیک شوید. بپرسید: اخیراً چه چیز جدیدی در مورد خود یاد گرفتهاید؟ یا رویا و هدفی که هنوز با من به اشتراک نگذاشتهای چیست؟
اگر دعوا میکنیم پس زوج خوبی نیستیم
دعوا و کشمکشها بخشی طبیعی از هر رابطه بلندمدتی هستند، با این حال بسیاری تصور میکنند که بحث و درگیری به جای فرصتی برای رشد، نشانه ناسازگاری است. بهترین زوجها میدانند چالشها، به جای تضعیف ارتباط، آن را تقویت میکند. رفع کنجکاوی: روایت را تغییر دهید. بپرسید: چه چیزی میتوانیم از این چالش بیاموزیم؟ یا چگونه میتوانیم از طریق این چالش به همدیگر نزدیکتر شویم؟
کنجکاوی در زندگی مشترک تنها در مورد پرسیدن سوال نیست. بلکه یک تمرین عمدی برای درگیر ماندن، باز بودن و پذیرا بودن نسبت به افکار، احساسات و تجربیات در حال تکامل شریک زندگی است. کنجکاوی با پویا نگه داشتن ارتباطات امنیت عاطفی، سازگاری و رضایت رابطه طولانی مدت را تقویت میکنند. هنگامی که زوجها در مورد یکدیگر کنجکاو باقی میمانند، حس مداوم کشف و تعامل را در خود پرورش میدهند. کنجکاوی با تشویق به درک عمیقتر به جای پاسخهای واکنشی، حالت تدافعی را به حداقل میرساند. ایجاد فضایی برای مکالمات دشوار بدون ترس از قضاوت میتواند اعتماد و صمیمیت عاطفی را افزایش دهد. علاوه بر این، کنجکاوی شور و هیجان را در یک رابطه حفظ میکند، زیرا زوجها را تشویق میکند تا همیشه به دنیای درونی یکدیگر علاقهمند بمانند.
